benvenuti nell’era del nonprodotto.

io non rinnego l’idea dell’elenco ingredienti, ma ritengo che faccia
parte di un passato con il quale abbiamo ormai chiuso.

quindi basta. il consumatore non vuole più sapere quello che c’è dentro (anche perché comunque, non è mai la verità); vuole sapere
quello che non c’è.

se il caffè_che_è_buono_qui_ed_è_buono_qui ha aperto la strada, gli altri non sono stati da meno.
disponiamo gioiosi e immensi di caffè senza caffeina, tè senza teina, caramelle senza zucchero,
acqua senza sodio, yogurt senza grassi, affettati senza polifosfati,
spray senza CFC, grano senza OGM, cioccolato senza nocciole, verdura senza bistecche,
lasagne senza aringhe, mele senza impepata_di_cozze, e..

io continuo a seguire il mio metodo infallibile. prendo dagli scaffali rigorosamente i prodotti con packaging appagante.

è incredibile come eliminando l’idea fastidiosa di “costi di riparazione e di carrozzeria” e destrutturando mentalmente alcuni (ormai obsoleti) concetti come corsia, distanza di sicurezza, divieto di sorpasso a destra e limite di velocità l’autostrada diventi più fruibile, più user-friendly, divertente e intuitivamente più semplice da ‘navigare’.

lo percepisco a livello emozionale, lo reprimo,

lo raggiro, lo evito, lo osservo con distacco, me ne allontano,

lo detesto, lo temo, lo tratto con impulsiva violenza, lo tormento,

lo finisco, lo vedo dormire per sempre, e rinasce ogni volta.

besides, the more, the merrier. a f f o g a m i.

il mio simulatore di senso civico intuisce la necessità crescente di nuovi spazi di parcheggio. quindi, sto seriamente pensando di prendere uno spazzaneve al fine di agevolare la creazione dei suddetti spazi in corrispondenza dei veicoli nel mio cortile. primo bersaglio, il sig. oh mi scusi comunque è solo un graffio. seguirà a ruota la sig.ra ma la moto la deve mettere proprio qui?.

l’orizzonte è giallo e blu ed è a corsico (o carugate?). amo non essere ancora partito ed essere già in ritardo. alimenta le mie fasi subliminali iniettando stima per la percezione alterata del mio ego. predispongo il telefono in assetto standard, mi avvantaggio dei servizi di trasformazione banconote -> gasolio per nutrire la sottostimata vettura che mi condurrà all’orizzonte, ma prima un caffè al bar di sotto.

l’orologio di windows incide sulla mia retina 11.52
io vorrei un orologio più umano, meno preciso. vorrei indicazioni vaghe, tipo primo pomeriggio, oppure è circa ora di cena. anche l’agenda di outlook mi impone un’associazione col tempo troppo rigorosa. per questo non la uso. “tra 15 minuti: appuntamento con il papa” genera ansie e dissapori cronici con le virtù dell’antitempo. Meglio: l’appuntamento x è entrato nella sfera del futuro prossimo, quando hai tempo, comincia a pensare all’idea di metterti nell’ordine di idee di prepararti e, forse, andare.

o per essere ancora più realistici: tra circa mezzora devi bidonare X. ricordati di mandare un sms una decina di minuti DOPO per avvertire.

oggetti come orologio, sveglia e orariodilavoro sono strumenti di sottomissione sociale che vanno sabotati. l’ordine generale delle cose va sovvertito con delicatezza.

altra dolce illusione è l’agenda. a prima vista sembra utile, per chi non si ricorda nulla. ma è una falsa soluzione: la usi i primi due giorni, la porti con te a spasso per i successivi dieci, la perdi al tredicesimo giorno e te ne accorgi soltanto dopo un mese.

oggi mi sento pan di spagna e vi auguro una settimana straziante e paradisiaca, mescolata non shakerata. with cherry on top.

:) leggete english sans french. (da merzlog)

se mai vi proporranno di vedere in dvd mulholland drive, voi simulate un malore improvviso e non fatevi mai più rivedere.

sono entrato ufficialmente in possesso delle chiavi. stimo di perderle irrimediabilmente entro giorni tre. cerco volontari per trasloco.

dunque sconvolto dall’impulso della conoscenza tecnologica ma più che altro rapito dal bisogno stile-alcaloide di quasi-broadband alzo la cornetta e mi esibisco nella barocca composizione del numero telecomitalia.

alla prima risposta da parte dell’operatore verifico l’assenza di doppiozero davanti al numero composto ma no il numero era giusto, era proprio un rumeno che mi rispondeva per conto di telecomitalia. nota: la mia stima della nazionalità del personaggio non è certificata iso9000 ma è comunque l’unica a nostra disposizione al momento.

gli concedo prontamente una chance di farmi incazzare offrendo destabilizzazione in forma di domanda sovversiva: “voglio prendere l’adsl da voi, ma NON voglio il telefono fisso e non voglio pagarvi il canone del telefono. voglio solo l’adsl. è una soluzione tecnologica alla vostra portata?”

percepisco in operatore rumeno scosse di terrore a livello spinale e totale tilt sinaptico. avverto la segnalazione in divenire “il cliente ha formulato una domanda non prevista e ha causato un errore nel modulo RUMENGUY.VXD” ma l’operatore viene prontamente resettato da un Senior Call Center Advisor Consultant Talented Individual No Frills Open Minded Auto Munit Milit Esent. dopo il boot, l’operatore finalmente annuncia trionfale “sì signorA è possibile certamente, però non garantiamo nulla“.

eh? che cazzo di risposta è?

ma è inutile opporre resistenza, scoppio a ridere. devo ammetterlo, stavolta telecom ne esce come total winner: il suo metodo innovativo è confondere, e non posso che stimarlo. non ce la faccio a proseguire, ringrazio e attacco.

gracefulimbalance

in stile achille e la tartaruga, sento approssimarsi l’evento consegna chiavi. consegna stimata: venerdì (oggi) ore 18.30. mancano all’appello: un letto; un abbonamento adsl; uno zerbino ricco di insulti da proporre al pianerottolo per stringere immediatamente buoni rapporti con gli umani circostanti. direi che il resto può attendere.

ora, però, è un grande momento per un ennesimo coffee.

100th window al forum di assago, vista tangenziale? mi tuffo nell’opzione arenadiverona, scenograficamente più adatta ai [m][a].

“users, interrupted.”
u: ma come faccio a salvare?
io: ..deve premere il tasto ’salva’.
u: ah.

mi preparo mentalmente
al mio personalissimo
contrappasso terrestre.
domani sveglia ora cinque, la mia mente vacilla al solo pensare un risveglio simile.
autostrada como->liguria in stato di allucinazione e scarso contatto con la realtà circostante.
venerdìsera liguria->como ma immediatamente como->torino causa svago.

e in tutto questo mi chiedo soltanto, come aggiornerò il mio blog?
visualizzo mentalmente un nuovo device: iBlog(tm). ma un certo senso di nausea ne annienta l’idea.

ah, io non sono innamorato.

afferro con decisione


salutailsignore


due etti e un quarto


mettilamanodavantiallabocca


di frullato emotivo + prezzemolo


nonprenderecaramelledaglisconosciuti


ma elaboro sostanziosamente


vestiticheandiamoamessa


bestie voraci


lavatilaboccacolsapone


che mi dilaniano


nonalzarelavoce


che mi divorano


allacciatilescarpe


che mi fottono la mente


nondrogarti


e mi fanno fare pace


miraccomandovaipiano


con le caramelle alla menta,


mettitilasciarpa


MA NON RINNEGO LA [S]MERINGA.

//i_sold_you_and_you_sold_me!

cento80 chili di donna in pantalone firmato. la chiameremo affettuosamente prosciuttodiprada.

terza verità essenziale: gli altri dovrebbero essere te. perché gli altri sanno esattamente come dovresti gestire la tua vita. sanno alla perfezione (e non mancano, diligentemente, di fartelo sapere) cosa dovresti fare, cosa non dovresti fare, cosa sarebbe stato meglio tu avessi fatto, cosa proprio non avresti dovuto fare, e questa cosa falla così, e guarda che stai sbagliando, e cinque minuti si trovano sempre sei tu che non sai organizzarti, e dovresti essere puntuale, e dovresti svegliarti presto, e dovresti..
purtroppo io sono un irresponsabile e la mia reazione oscilla tra l’indifferenza e il vaffanculo.

elargiscoantipatiaviraleincompressedacinquepollicieunquarto.
astenersiperditempo.