ipnosi autostradale. io sono fermo. ma gli altri vanno in retromarcia.
elimino rapidamente dalle sonde vocali ogni traccia di pentimento che mi porterebbe al non e al se. assorbo ogni vibrazione e inverto con discrezione il tempo, mi si riscalda il caffè, mi si raffredda la pizza, si assottigliano le percezioni — non cesso di esistere ma non rinasco più, rimango stuck nell’antitempo forzato.
ematomi serali.
livefast: this is a testß
cloabell: test beta. come hai fatto?
livefast: mela esse
cloabell:cazzo. io non ho la mela. visione sintetica del mondo n.344: PC USERS HAVE NO APPLE.
livefast: ma tu hai il tasto windows. chissà di quali meraviglkie è capace…
cloabell: visione sintetica del mondo n.344/bis: PC USERS HAVE NO APPLE. THEY HAVE A WINDOWS KEY. A USELESS WINDOWS KEY. FUCKING UGLY, I MIGHT ADD.
livefast: beh… in effetti è sia inutile che brutto…
cloabell: in effetti non capisco i designer dei pc. fanno già cagare così, inutile peggiorarli.
livefast: beh il tasto windows fa uscire il menu start no?
cloabell: sì ma basta usare ctrl-esc. e poi, chi vuole davvero il menu start?
livefast: ecco io questo non lo sapevo
cloabell: chi DAVVERO vuole il menu start? non siamo solo schiavi del menu start?
livefast: gli avanzava un buco?
cloabell: io farei il tasto BANANA. enorme, però. tipo copertina di lou reed. un unico tasto banana. a seconda di come viene premuto, emula uno qualsiasi dei 104 tasti normali.
offro una confezione di v for boobalooga. la apro e zzam! mi [ f i b r i l l a] lo sterno accurato che si rivolge a me dicendo mi concede questo ballo (!) ma io eludo raggiro e deludo, trotterellando con trentadue trentini perché uno è scoppiato producendo un tripudio di bolle multicolori che rotolano roteano in rotta di collo colla calle beeeeeeBOP–>> spunta dal nulla di un brullo selvaggio, ma sparisce affettando e gira gira gira gira gira gira senza mai fermarsi perché, oh my darling, chi si ferma è perduto e io, oh my darling, non voglio essere trovato. cheers.
la realtà è costituita da: 30% colori, 70% vizi di forma e 1% apparato gastrointestinale. la realtà è sovrabbondante.
i sensori antitempo si moltiplicano e infettano per irraggiamento, convezione e vanità tutto ciò che ci circonda. ho appena rilevato un nuovo sensore antitempo sulla stampante hp. necessità di stampa rapida, ergo, coriandoli e stelle filanti inceppano i rulli.
lampo di memoria childish mi riporta alle elementari a milano. grembiule, ippocastani, tram, corsolodi, maestrarighini, sabina, vera, chiara, compitiacasa, cartoleria, parcoravizza e il mio cane.
con brio, raccolgo dodici elementi differenti che mi sfuggono di mano creando disposizioni non conformi di delirio, caffeina, lysoform e antiaspartame in zollette 24×36. monto un grandangolo sulla moka da 6 e scatto caffè ad ampio raggio, ed è subito pioggia. ma, da lontano, due piastrelle prive di dignità mi fissano con sguardo spento e attento, si infiammano, si accoppiano con fuochi fatui e girano emergenze senza soluzione di TERRA.
il mio messaggio di errore microsoft preferito è The maximum number of secrets that may be stored in a single system has been exceeded.
ho cambiato telefono. e non ho ancora avuto tempo di spostare i numeri su quello nuovo. il risultato è scenario imbarazzante, quando ricevi messaggi e confondi numeri di telefono. io, però, non mi sento granché imbarazzato. la capacità residua di provare vergogna si assottiglia di giorno in giorno.
ipotizzo classificazione iso9000 degli utenti:
utentepanic:
è in seria difficoltà quando deve gestire il tappo della bic. non dovrebbe usare un computer, ma lo fa.
è caratterizzato dall’assenza di memoria a lungo termine. qualsiasi cosa gli venga spiegata, viene scartata entro i 30 secondi.
situazione tipo:
u: “come faccio a stampare la lettera che ho scritto ieri?”
i: “dove l’hai salvata?”
u: “salvare? in che senso?”
i: ..
utentezero:
ha zero capacità di affrontare gli imprevisti. ha capito come si usa word, ma va in crash di fronte a qualsiasi situazione inattesa.
alcune varianti di utentezero staccano anche coi piedi il cavo della stampante e vengono spediti in case di cura dopo esaurimento nervoso da mancata stampa.
hanno paura del pc. se questo emette strani rumori, abbandonano l’ufficio e accusano malori.
situazione tipo:
u: “ho scelto chiudi sessione da dieci minuti ma non mi dice ancora è possibile spegnere il computer, cosa faccio?”
i: “spegnilo.”
u: “non perdo tutto?”
i: “no.”
u: “ma mi avevi detto che..”
i: “spegnilo.”
u: “ma mi avevi detto che..”
i: “ok, esiste la possibilità che si rovini qualcosa, ma esiste anche la possibilità che tu possa morire di fame prima che ti dica è possibile spegnere... Scegli liberamente.”
u: “allora spengo?”
i: “sì!”
u: “non è che lo faresti tu?”
i: ..
utentegadget:
ha imparato come si installano i programmi. da quel giorno, acquista ogni giorno in edicola la porcata piu’ allucinante che gli passi per la testa e la installa. non ha un desktop,
ha una costellazione di icone. il suo menu avvio ha la stessa superficie di due campi da tennis. è sorpreso perché il suo pc è lento e si blocca una decina di volte al giorno.
immancabile l’utilissima ed indispensabile luce usb acquistata al supermercato rionale in offerta. il piu’ professionale sfoggia (e non manca di fartelo sapere ogni stracazzo di volta)
il rivoluzionario portachiavi usb da 64mb.
utentesbrodolo:
ti chiama per un problema. poi parla, parla, parla e parla. e parla. e parla. e parla, parla, parla. ti descrive in dettaglio ogni piu’ piccolo gesto che ha portato al problema. ma inizia dalla sua prima comunione.
l’utentesbrodolo vince ogni mia capacità di resistenza. l’unico desiderio che provi è ucciderlo. o troncargli le corde vocali.
utenteinformato:
non ha una sedia; appoggia le proprie chiappe su un ammasso confuso di riviste per pc. pcfacile, pcsemplice, pcfigo, pcconsigli, pcdiventaunedpinsettegiorni.
la sua testa è devastata da un pinzimonio barocco di elementi informativi alla rinfusa, che applica senza la benché minima cognizione di causa generando
danni enormi. ma, lui sa. segue scrupolosamente ogni vostra operazione e ad ogni gesto, elargisce il suo consiglio, propone la sua critica, riceve un calcio nei coglioni. oops, questo le riviste non lo avevano accennato, eh?
hmm, ce ne sono altri ma devo uscire. -to be continued-
ieri sera ho assaggiato cose che voi umani non potreste nemmeno immaginarvi. un evento, come dire, senza età. mRistico. papille ricche di delirio si affiancano a scenari affumicati e torbati, proiettando sapori inconsueti e nuovi nella sfera del profumo alienante. allarmante piacere.
miniaturizzazione: desiderio che provi quando sulle strette strade del lago a velocità smodata ti si para davanti la motrice di un tir.
l’hexagon è dotato di un sofisticato sensore antitempo. se rileva che hai fretta, scarica a terra tutta la benzina rimasta e accende la spia della riserva.
(ore 14:42)
v: io oggi 3 caffè e un decaf. vinci tu?
io: principiante. io tre caffè li avevo già bevuti prima di uscire di casa.
è arrivato un nuovo stagista. antonio (lo chiameremo così, perché è il suo vero nome) in realtà non esiste. non parla, non comunica, non beve il caffè con noi, non si sa mai cosa stia facendo. in generale, antonio non.
ho appena scoperto che il terremoto ha coinvolto anche como. io sono a como, ma non ho sentito nulla. mi perdo sempre il meglio.
pervasive computing. a breve i fazzoletti scottex con display tft a colori. non oso immaginare le virtù della carta igienica bluetooth.
il vantaggio di avere cellulari basati su un vero sistema operativo (tipo symbianOS e balle varie) è che, finalmente, anche i telefonini si avviano sempre piu’ lentamente e ogni tanto si bloccano sullo shutdown.
questo è progresso.
