(
i am hanging
motionless
upon the air
.
)
sfere.
sfereenormi, di polimeri.
tutto il resto è buio.
unpianoforte.
mediamente,
conosco solo persone
che suonano il pianoforte.
dovrebbe farmi riflettere, ma
devo finire di copiarmi il dvd.
tanto poi lo perdo.
tanto poi lo disperdo.
dispenso dvd.
penso ai dvd.
29.
ventinove.
ma vaffanculo.
attento, questo post non è per i dio-oriented.
potresti rimanere offeso.
documento programmatico
duemilatre. and counting.
sveglia, c’è la globalizzazione. e il vaticano dorme. ci vuole rinnovamento.
oggi la chiesa non può sperare nella fede, deve essere competitiva. e al banco ci sono
hollywood e mcdonalds.
quindi, ecco il mio documento programmatico per la rinascita della religione.
documento programmatico - miniguida howto
cristianesimo 2.0
fottere il parrocchiano e farla franca
innanzitutto.
i supereroi spaccavano negli anni settanta. ora ci vuole qualcosa di più umano.
l’invincibile a tutti i costi stressa. quindi, gesù ok ok, cammina sulle acque,
moltiplica i pani e i pesci e cazzi vari. ma si introduce un elemento nuovo
che può mettere in difficoltà anche lui. un elemento misterioso che lo priva di tutti
i poteri. un elemento verde, venuto da lontano: la cristonite.
poi.
il merchandising. perfino spaceballs l’ha capito. non c’è eroe che si rispetti
privo di pupazzi e gadget. strategiche le alleanze: inondare gli scaffali col package “barbie con gesù“.
da evitare: il mago G.
e le serie tematiche. “gioca anche tu con gesù calvario! si crocifigge da solo! (pile aa non incluse)”
la messa.
un certo senso del dovere va mantenuto. la messa rimane obbligatoria. ma!, e
qui scatta il vantaggio competitivo, le ore di messa sono cumulabili e cedibili.
si introduce la banca delle ore messa, e si appalta a terzi
la gestione del club frequent prayer.
predisposizione zona vip nella navata centrale: bandite le ostie, la comunione si fa con i ringo pavesi.
organo abbandonato in favore di gruppi caraibici a rotazione. zona internet,
buffet. ci si riferirà alla messa chiamandola happening domenicale.
zona nudisti.
fuori, banner su carta perforata che recita: qui si sta da dio.
il branding.
ogni anno, collezione papale disegnata da uno stilista diverso. le acquasantiere saranno
con le bollicine, rigorosamente targate Jacuzzi. il papa sponsorizzerà la formula uno.
nomenclatura.
non più catechismo, ma master in chierichetto e marketing religioso.
non più arciprete, ma senior souls manager.
non più confessione, ma one-on-one confidence meeting.
i pacchetti finanziari.
le offerte. offerte? che offerte? investimenti finanziari ad alto rischio nell’aldilà.
prima di aderire, il parrocchiano deve leggere attentamente la nota informativa che la parrocchia
proponente deve consegnare.
introduzione del minimo garantito: almeno il purgatorio, cazzo!.
ai più diligenti, stock options: pezzi di vaticano e diritti sul paradiso.
noticina in arial narrow 4pt:
attento, arricchire il terzo mondo mina seriamente le tue future possibilità di comprarti le nike!
[ ] comprendo e accetto
[ ] allora col cazzo, scusa!
pubblicità comparativa.
comparativa, ma sempre etica e rispettosa dell’individuo e della collettività. esempio.
colonnato del bernini, campeggia in palatino 200pt scientology fanculo!. dietro, gigantografia del papa col dito medio alzato.
però anche apertura verso l’oriente. quindi non più san pietro, ma pietro-san.
…
!there is a house in new orleans
installo
incederemaestoso
ma->scorgeinvitantepulsante
@attenzione@
lei.mi!guardaemi_offre/n/o/n/s/eNZa[pudore]
un
gavettonedigasnervino
silenzio.
ottocentotimpani
laosservanodaipadiglioni
.
e^RiDoN0->gosh
non c’è più tempo
non c’è più tempo
non c’è più
[tempo].
ogni volta che si avvicina il consueto viaggio di lavoro con partenza a orario disumano provo un profondo, genuino e sincero odio per tutto il genere umano - e in particolare per quella fetta di genere umano che non prova la reale necessità di svegliarsi dopo mezzogiorno (almeno) e andare a dormire dopo mezzanotte (almeno).
siete numerosi ma avete scelto male quale parte della giornata dedicare al sonno. siete tanti ma nondimeno siete dei fottuti bastardi di merda. coglioni. il mattino non ha l’oro in bocca, ma la merda in bocca. e avete il coraggio di sorridere alle otto di mattina e di guardare con sufficienza o addirittura disappunto chi ha quell’ora non ha ancora preso contatti con la realtà. mi piacerebbe ora, a quest’ora, venire a tirarvi giù dai letti caldi che vi hanno accolto alle nove di sera dopo il brodino e il racconto della nonna, e prendervi a calci in culo uno a uno, tenervi svegli fino alle vostre otto di mattina e poi vedere se avete ancora voglia di sorridere. andate a fare in culo. mi auguro che il blister di imodium divenga la vostra indispensabile risorsa mattutina.
a few days ago
“.. e abbiamo curato in particolar modo la sicurezza delle nostre reti. infatti..”
yesterday
entro nel loro bagno, ed osservo la sicurezza delle loro reti.
tu sei
misteriosamente
ancora qui dentro
anche se
forse no.
elimini varianti del mio pensiero biologicamente sbagliato tracciando schemi improbabili e creativi nella tua, mia, chissà, ma ormai, tienila.
annientami annientami annientami @ rendimilibero inesistentepuro uccidiiltempo terminalospazio annullaipuntidiriferimento rendimischiavo ideale cristallino deteriore e interiore fallo subito prima che–
buongiorno, desidera?
async 1.0
lui: allora domani mi raccomando alle otto, ti aspettano tutti
io: certo
il giorno dopo, ore 10:00
lui: allora come è andata?
io: veramente devo ancora uscire di casa
async 2.0
domenica
lei: ti presto il mio dvd, ma riportalo domani sera al blockbuster, ok?
io: certo
oggi, giovedì
lei: ma.. non hai ancora riportato il mio dvd?
io: il tuo dvd veleggia verso i caraibi. sta bene, tornerà presto.
async 3.0
io: guarda che per la cena tardo una mezzora
lei: fa niente, tanto era ieri.
where do we go, nobody knows
diamoci date e orari
senza senso
limiti
che rassicurano
diamoci strade
niente mappe
e all’incrocio
chiudiamo gli occhi.
in macchina, da solo.
imbocco la milano-lecco, a milano.
penso, devo mandare un paio di sms.
mando un paio di sms.
rialzo gli occhi.
sono a como.
non ho ben capito chi abbia guidato, ma io no..
(senza parole)
simpsons-pulpFictionParody.mp3
Ed:You know I went to the McDonalds in Shelbyville on Friday night.
Cheif Wiggum:A Mc What?
Ed:A McDonalds restaurant. I never heard of it either but they have over 2000 locations in this state alone.
Lou:Must have sprung up over night.
Ed:You know the funniest thing though, it’s the little differences.
Cheif Wiggum:Example.
Ed:Well at McDonalds you can buy a Krusty burger with cheese right, but they don’t call it a Krusty burger with cheese.
Cheif Wiggum:Get out. Well what do they call it?
Ed:A quarter pounder with cheese.
Cheif Wiggum:A quarter pounder with cheese? Well I can picture the cheese but ahh do they have Krusty partially gelatinated non-dairy gum based beverages?
Ed:Hmm hm, they call them shakes.
Lou:Shakes. You don’t know what you’re getting.
Cheif Wiggum:Well I know what I’m getting….some donuts. Ahh help me under the booth boys.
my body’s sunday startup-sequence
15.00 wakeup_with_headache;
15.01 drink_aspirine;
15.30 reach_the_kitchen;
15.31 drink_aulin;
15.32 drink_coffees(several);
15.35 eat_stuff;
16.00 boot complete.
i am fucked up.
cloabell hint.
il mio tft non è un touch screen. i tuoi polpastrelli sono magnifici, davvero, ma se li appoggi sul mio schermo, te li rimuovo.
oggi, orario compreso tra le trenette al resto e la cotoletta alla meranese.
antonella di windadsl, idilliaca, mi chiama. voluttuosa, mi chiede la nuova data di scadenza della carta di credito.
io leggo 06/06. quindi, con decisione, mentre completo gli esercizi di telecinesi, rispondo “il sei giugno”.
la logica deduttiva risente di violenze perimetrali occulte.