from: a*@ericsson.com
to: cloabell@yahoo.it
>grazie per gli sms di domenica.
>sei stato molto gentile a farti sentire.
>non dovevi disturbarti.
>a dirmi che non potevi venire ad un appuntamento
>che doveva svolgersi
24 ore prima.
—
secondo me se l’è presa.
could be any day now. and it’s nice when you don’t know.
maybe i wish it lasted longer.
maybe i don’t.
it’s not up to me anyway.
i am ready.
agosto
fidanzato.
osservo il suo fidanzato. osservo lei. la mia amica. non capisco. vorrei dirle “eh?”, ma le dico “mah”. diomio, sa anche come si usa la lavastoviglie. fidanzatoperfetto si muove in casa meglio di mia madre. sa quale detersivo usare. non lascia la goccia sul lavandino. sa come disporre le cose in frigo. sa come fare la spesa. sa tutto. è puntuale. dispensa consigli sulla vita. appena finita la cena, sparecchia. nessuno gli chiede nulla, ma lui fa. e fa pesare: ieri i piatti li ho dovuti lavare io. e chi se ne fotte. continuerai a lavarli, per quel che mi riguarda. mi guarda e non capisce. sono la distruzione del suo schema perfetto. non capisce che io sono in vacanza e lui non lo sarà mai.
novembre
sì lo so che non è ancora novembre, nelle vostre teste. nella mia sì. perché detesto chi ha davvero voluto imparare come funziona la lavastoviglie. odio la perfezione. mi sta sul cazzo l’ordine. mi disgusta l’idea di mangiare sempre alla stessa ora. mi annoia il calcio. ho paure delle vite organizzate, pianificate. ho paura di chi tiene la casa in ordine. fate qualcosa di strano, ogni tanto. almeno una volta al giorno. do feel something. non parlate solo per comunicare, parlate anche solo per rendere estetici i vostri pensieri. o estatici. il freddo non vi voglio senza mescolare. capite? per lo più, no.
citofono. telefono. citofono. telefono.
citofono. citofono.
ore 10.30 am, i divanofori entrano in contatto con me per la scena divano, take two.
penso cristo, sono solo le 10.30, dovevate venire di mattina, non al sorgere del sole ma poi per lapsus freudiano dico invece ultimo piano. poi penso apeiron, ma è troppo fuori contesto perché io possa comprenderne i risvolti. è troppo presto comunque perché io possa comprendere qualcosa.
così li osservo. arrivati al giro di boa, ultima svolta delle scale, sogghigno.
sottolineo il lirismo latente associando discosambaBrasil.mp3 alle casse surround spacciate per tali dai leader dell’ottimismo. nelfrattempo divanoforo1 e divanoforo2 si esibiscono in una brillante interpretazione del lago dei cigni. applicanotrasformazionifantasiose->al divano. e gira, e gira, e gira. girate, girate. stolti. escommetto-che non hanno ancora intuito perché io li abbia fatti tornare. siete il mio show stamattina. divanoforo1 piega il tempo e lo spazio, ma desiste. divanoforo2 rincorre equilibri impossibili. sorseggio un drink. mi odiano. scusi ha un cacciavite?. no, rispondo, annullando empiricamente il ricordo labile della cassetta degli attrezzi in stanza nr.3. faccio un paio di vasche a stile. uno skilift e una discesa libera.
abbasso le palpebre.
penso “lapislazzulo”, ma senza ragione.
riapro gli occhi. divanoforo1, persa rovinosamente la sfida con la vita, giace incastrato tra il divano e la ringhiera. divanoforo2 ride. la tensione sale. il momento è thrilling.
divanofori si avvicinano a me. non proiettano più ombre. sanno di salsedine e di morte. malcelano il loro triste sconforto. evocano spettacoli di epidauro, impugnano espressioni da tragedia greca con risvolti splatter.
“non ci passa.”, esordisce uno dei due.
“ok”, rispondo. chiudo la porta. mi preparo un caffè. non li rivedrò mai più.
cloa: ho bisogno dell’email di isabel.
g: beh ma è facile, le loro email sono tutte nome.cognome@dominio.com.
cloa: sì ma..
g: davvero, se vuole mi dia il nome e le compongo io l’email
cloa: si chiama carmen isabel ruiz quintela.
g: ah.
reduce da devastanti esperienze dimensionali *
esibisco una visione sintetica del mondo
ovvero
pensieri e parole di una software house
tutto quello che vorreste sapere eccetera
1. “Sì, stavamo lavorando proprio su questo aspetto”.
stronzate. il programmatore non sa neanche di che cazzo state parlando.
è al 35% su winmx della collezione completa dei film di lino banfi in divx,
e lo state disturbando. quello che state chiedendo non vedrà mai la luce.
2. “Questo software è consolidato e ampiamente collaudato”.
sì. il nucleo gira ancora su schede perforate ed esiste un porting per la pascalina.
in confronto, la stadera è tecnologia avanzata.
tutti i programmatori originali sono morti, tranne aristide bergonzoni, bergamasco
di 94 anni tenuto prigioniero nelle segrete della palazzina direzionale di busto arsizio. nutrito a polenta uncia e lsd.
3. “Questo software è innovativo e allo stato dell’arte”.
traduzione. è un ammasso devastante di codice scritto con strumenti che non sapevamo ancora usare.
vi scoppierà in mano. però ci siamo divertiti molto a farlo. buona fortuna.
4. “Sarà sicuramente pronto entro la fine di questa settimana”.
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.
5. “Ah, sì, conosciamo questa tecnologia.”.
eh?
7. “Questo sistema è assolutamente sicuro.”.
ci entra vostro nipote di 8 anni in cinque minuti, bendato, mentre continua a limonare con la fidanzata. e tutto senza interrompere la partita con la playstation.
8. “Il nostro programmatore Aldo ha una vasta e comprovata esperienza nel settore Customer Relationship Management e nella gestione capillare dei Point of Sale a livello utente finale”.
ha lavorato come cassiere alla standa prima di abbandonare l’università. è anche colpa sua se la standa non c’è più.
9. “La nostra società si avvale di pacchetti software specializzati per la produzione professionale di siti web”.
sì. microsoft paint e winword. home page: 800k.
* devastanti esperienze dimensionali:
ho comprato un divano e non è passato per le scale.
cambio casa.
the explainator
figura ricorrente nella trama psicostorica della vita individuale che mi sostiene. dipingi scenari immensi di trasfigurata bellezza trasmettendo idee pure e insane. plasmi virtuosismi verbali ricreando nuove realtà in chi ti ascolta.
chi ti ascolta.
ti ascolta.
ma non ti capisce granché.
ed ecco interviene the explainator. arriva sempre.
il coglione di turno che, credendo di aver capito ciò che vuoi dire, con una sagace manovra diversiva si introduce e cerca di spiegare agli altri quello che tu intendi.
senonché..
senonché non ha capito proprio un cazzo, e con quattro parole distrugge il tuo castello di intima purezza regalando verità sfatte ai commensali del tuo cibo verbale.
mi->giro
s e i i n c o n s i s t e n t e
e ti (?raGGiRo!)
tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhh
\t\agliOO
prendimidamnfottutamente[[oRa§§
fottimi {il cErvello}
fottimi {io TI HO VISTO}
@N..o!
lose lose lose lose lose
<<and>>die!
leggo ryanair.
DANGEROUS ARTICLES IN BAGGAGE
For safety reasons, dangerous articles, such as those listed below, must not be carried in passengers’ baggage.
Items with Internal combustion engines: such as chainsaws, model aircraft, lawnmowers, etc.
ah.
quindi il mio progetto di passare al controllo con una motosega in mano e trascinandomi
dietro un tagliaerba non può funzionare.
proposta.
ogni volta che qualcuno dice ìcone,
con l’accento sulla i,
gli si sorride;
lo si prende,
lo si lega a un blocco di granito,
e lo si costringe a trascinarlo
lungo tutta l’autostrada del sole,
in ginocchio.
io, imperturbabile.
non si può impiantare nell’avambraccio, in modo che i numeri si possano leggere sottopelle?
il signor rsa, impassibile.
no.
cacciata dal paradiso, estratto:
“.. e dovrai lavorare per vivere.”
cacciata dal paradiso, director’s cut, estratto:
“.. e dovrai lavorare per vivere, e per andare a lavorare ti farai le tangenziali di milano.”
finisci di mangiare le sogliole congelate.
poi, ti ricordi delle 48 ore di mancanza di corrente e delle 4 ore di blackout dell’altra notte.
in una vita che non è questa, sono al pronto soccorso per avvelenamento.
in questa, ringrazio il mio apparato gastrointestinale in bachelite mista a tormalina.
