repubblica ceca.

praga. banco autonoleggio europcar.
ma sotto l’adesivo si legge ancora autosoviet.

disponibili: gaz volga, lada 110, moskvitch sviatagor, autoblindo putilow, vw passat.
vw passat.

2ore di viaggio.
cena di accoglienza in castello. birra. frutta. birra. renna. birra. carne di vergini slovacche alla piastra. birra. dolce ceco. birra. segafredo (gusto goulash).
albergo maruska international.
ex carcere militare.

donna ceca alla reception.
potenza muscolare: schwarzenegger * 3,14
versatile: parla russo, ceco, tedesco.
peccato.
andavo forte sul polacco.

descrizione stanza popolare: tugurio, asse di legno, griglia sul pavimento.
descrizione stanza lusso: tugurio, asse di legno, griglia sul pavimento, televisore.

stanza lusso.
televisore: tre canali. soviet 1, soviet 2, soviet 3.
ma trasmettono la stessa cosa con un ritardo di 2 minuti tra un canale e l’altro.

pagamento.
non si accettano carte di credito.
ma sono benvenute corone, rupie. ammesso il baratto.
eccezionalmente accettati euro in contanti con cambio 1:1.

welcome to czech.

repubblica ceca.

malpensa, partenza.
controllo i biglietti. controllo la carta di identità. controllo i biglietti.
check-in.
dichiaro la mia destinazione.
hostess alitalia mi guarda. “mi scusi”. riarrotola il tappetino verde e toglie il fico birmano dal banco. “questi non sono compresi”.
dopodiché smette di darmi del lei. mi consegna biglietti, falce, martello.

a bordo.
benvenuti a bordo.
versione italiana.
è il comandante che vi parla. il viaggio richiede un’ora. ma ci vuole un’ora e un quarto. noi impiegheremo quaranta minuti. siamo già in ritardo di trenta. arriveremo in anticipo, o in ritardo.

versione ceca.
è il comandante che vi parla. siete su un volo alitalia. non sappiamo quando partiremo, nè quanto tempo impiegheremo. non sappiamo un cazzo della rotta. arriveremo in ritardo. ma all’ultimo momento scenderemo in picchiata. quindi gestitevi il bagno. durante il viaggio vi serviremo gli scarti della mensa degli incurabili. ma potete comprare profumi discount al 130% del prezzo di listino.

versione polacca.
cristo. ma senza offesa.

torino, a.k.a. medio oriente.

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io, sorridente: “ciao f, allora, come va il bambino”
lei: “è nato a gennaio. è morto dopo quattro giorni.”

q-bert. Tasti:

 u
h k
 m

ho sognato dio.
ma non era mio.

andando nella direzione opposta, ma all’improvviso gira e.
si presenta senza flacone d’ordinanza.
martirio, pensano le zollette del bar che si affaccia sul porto.
gloom.
sono due chili, lascio?
poi mi incammino verso il distributore di pergamene radiofoniche.
accendo il portello.
25, dice senza tonalità di saturazione inclemente.
e poi silenzio, ma lo sappiamo: non.

23 marzo e nevica. entro il 2005 la città di como -> Nuovo Stato Libero Scandinavo del Sud Europa.

comunque il trucco è prendere un caffè ogni quarantaminuti, perché se ti dimentichi, è finita.

donnaolimpia.
donnaolimpia deriva suo malgrado da famiglia di sani principi, saldamente legata ai valori contemporanei della vita.
dove contemporanei = primi del novecento.

la sua virtù è stata deportata in vaticano e giace sotto lo sguardo attento di sette guardie svizzere selezionate - tra le quali, sì, anche uber - conservata in una teca piramidale in papamantio, un materiale prezioso formato da strati alternati di cristallo, alloro, pajata e cornee di bambino non cattolico.
è cosa poco nota fra l’altro che il papamantio porta un sfiga della madonna.

ella procreerà, ma senza contatto alcuno con altri esseri, siano essi uomini o divinità.

ella partorirà, senza dolore, l’occulto super sovrano dell’universo, entità piena di ogni bene e ogni male insieme, ma più che altro, piena.
nel frattempo.
nel frattempo a 24 anni suonati risiede in un corpo intonso il cui grado di libertà è inferiore a quello di Madre Calcutta di Pan di Spagna, suora a base di aloe vera, dio e melanzane. no, sì, insomma, sì. proprio per quello.

richiama i suoi fedeli su cavallo di ferro per avvolgerli nel suo candore da psichiatria infantile, gestendo il parentado alla meno peggio. triste, se vogliamo, la reiterata esibizione di incapacità di intendere e di volere se non per interposta persona.
il panorama si fa desolante ma bisogna anche dire, a discolpa del Fedele, che..
no, francamente, non si può proprio dire nulla a discolpa del Fedele.

ma me la immagino mentre sgranocchia festante otto etti di agnello misto a pizza, in un tripudio di genuinità sanguigna e di semplicità opalescente.
immancabile, maestoso, il rutto finale.

e qui, meglio chiudere.

esemplare, della città dove vivo, un commento ricevuto oggi via mail:

“sono comasca da pochi mesi e gia’ tutto mi sta sul cazzo.”

c: cosa prendi?
i: un bloody mary.
c: un vlah.. cosa scusa?
i: un bloody mary
c: hmm sì..
i: quello col pomodoro
c: cioè vuoi una pizza?
i: prendo un alexander, grazie

welcome to massacro.
lavorativamente parlando, ho iniziato a impegnare le vacanze di natale 2004.

ascolto la radio.
e la radio mi dice che se pago almeno 5 volte con la mia carta visa prima del 31 marzo, posso vincere.
vincere cosa?
vincere la possibilità di andare a seguire dal vivo gli azzurri alle olimpiadi.
ma chi se ne fotte

no, vorrei conoscere almeno una persona che lo considera un premio.

e allora prendiamo questo cazzo di koh-i-noor e spacchiamolo se proprio non basta, se proprio non

ma non ce ne sono più, dopo.

in ogni modo.

l’ho visto.
l’ho visto in via montenapoleone, a milano.
vestito con un sacco di iuta.
barba lunga.
trasandato.
sorride.
estrae dal sacco una carta di credito nera.
nero lucido satinato.
con un led blu, lampeggiante.

sorride.

con disinvoltura, se la infila nell’elastico delle mutande.
poi cammina.
sorride, sorride.
cammina.
e la carta di credito bluetooth ordina.
in automatico.
lui guarda, guarda soltanto, le vetrine.
pensa solo “sì” o “no”.
e ad ogni sì.
ad ogni sì.
i registratori di cassa wireless orgasmano.
commessi e commesse si lanciano in strada.
corrono, ansimanti.
in ginocchio.
e coprono l’avventore di vestiti, accessori, gioielli.
sigari.
orologi.
da new york, don carmelo “crack” gotti - per hobby barbiere - abbandona il ghetto e gli regala un look little italy.
scarpe.
profumo.
e lui sorride.
sorride soltanto, non dice una parola.
non si scompone.
in fondo alla via compare qualcosa di rosso.
lui sorride. e cammina.
a tre quarti della strada, una limousine.
scende montezemolo e passa all’avventore un paio di chiavi.
discretamente, senza rumore.
gli ultimi passi.
prima di indossare il cappotto, scorreggia.
sale sulla ferrari.
sparisce, silenziosamente.

bar
titolare di bar mi guarda e mi dice marco perché non vieni a fare il corso in crocerossa.

ora.
con tutto il rispetto.
mi immagino lo scenario.
crocerossa: “abbiamo un ferito grave in viale mazzini”
io: “ho un buco libero il 7 luglio, ma te lo confermo il giorno prima”

allinei il quinto caffè pre-ufficio.
ricordi di aver preso una decisione semplice, tipo “mi fermo da qui all’ufficio in tutti i bar che espongono illy”.
ma ti ritrovi incline al compromesso e al quinto caffè hai per le mani una tazzina di caffè mauro.
senza nulla togliere al caffè mauro.
solo che.
solo che dopo aver finito il caffè, hai la nitida percezione che un evento debba separarti dalla porta.
lo sai, ti rendi conto anche che si tratta di un gesto quotidiano di una scontatezza disarmante.
ma pensi, pensi. niente. cosa devo fare prima di uscire dal bar?.
e lo sai che è una cosa semplice.
ti guardi attorno, cerchi indizi. disperatamente.
ti aggrappi a piccoli eventuali segnali, ma nulla.
la signora dietro al bancone sorride.
gli altri clienti parlano.
che cazzo parlano?
tu sei lì e non riesci a afferrare gli estremi del tuo prossimo gesto.
lo sai che non puoi semplicemente andare verso la porta e andartene.
ma cosa devi fare?
poi lo vedi.
lo vedi, il cliente modello.
lo osservi.
sta..
sta..
pagando! pagando.
pagare.
è questo che bisognava fare. a volte le cose semplici sono maledettamente difficili da ricordare.
ora si tratta solo di non perdere la sequenza.
bar-macchina.
chiave-cruscotto.
acceleratore-frizione.
parcheggio.
ufficio.
e proprio lì ti rendi conto che nell’ultima ora ogni cosa si è mossa nel bianco più totale, annegata nel silenzio.
nulla produce rumore
. gli elementi sono pura luce.
hai qualcosa da dire ma non sai esattamente cosa.
step by step entri nella zona plaid.
i colleghi.
i colleghi ti guardano spaventati.
marco sono le otto. cosa ci fai già qui?
uno di loro appoggia le dita sulla fondina.
poi no, affogava semplicemente le dita grasse nel bounty al cocco.
ragazzi oggi tutti a casa, subito, offro io, torre, alfiere, minestra.
poi chiaramente non lo dici perché minestra stona.
poi ti siedi.
concretizzi il concretizzabile.
afferri il portatile e senti la necessità di spaccarlo violentemente sulla scrivania.
solo che ti compare davanti in persona stella solitaria di balle spaziali, ti consegna un mouse e ti dice, “aprilo solo quando te lo dirò io”. glielo ficchi nel culo. senza tanti complimenti.
poi accendi il portatile.
e cazzo, va.
ti chiede la password, per una username improbabile.
che poi è il tuo cognome.
e francamente.
i polpastrelli ti si incollano alla tastiera.
la lingua muove il mouse.
i post-it arancioni di fabbricazione sovietica degni del peggior discount ti azzerano la retina.
dai fuoco discretamente al manuale “Crystal Report Administrator Guide”, perché è di un colore insostenibile.
ti guardi attorno.
sei calmo, molto calmo. tranquillo.
come prima, quando il piccione di città ti è passato vicino all’orecchio e l’hai affettato con gli artigli di adamantio.
attendi che qualcuno ti dica qualcosa, ad esempio “etcì”.
attendi.
niente.
allora rimetti lo scalpello piezoelettrico nel cassetto.
controlli che il cellulare sia ben spento.
e poi hai mille cose da fare. quindi tanto vale che tu non ne faccia proprio nessuna.
tanto tra 1000 e 999 non è che cambi.
e poi.
e poi.
e poi.
e poi.

mi domando.
era proprio difficile tra i vari avvisi stupidi sparsi nel cruscotto della mia auto scrivere in arial black lampeggiante “ATTENZIONE: SI FERMA IN MANCANZA DI GASOLIO” ?

no, sono sicuro. ieri era il tre febbraio.
non scherziamo.

non ho tempo. sono drammaticamente a corto di tempo per qualsiasi cosa.

mi si è bruciato un faro.
noleggio gratis un giorno la mia auto a chiunque abbia il tempo di andare a cambiarmelo.
(scrivere a cloabell@yahoo.it).

ora non verrò creduto.
ma davvero, a como, irish pub a lago, ordinate una guinness extra cold.
poi osservate le bollicine.
guardatele bene.
l’avete riconosciuto?
sì, avete visto bene. una delle bollicine è goldrake miniaturizzato. provare per credere.

fra l’altro provare per credere mi riporta alla mia infanzia milanese. provare per credere. era lo slogan di un qualche aiazzone o simili. ai tempi, il gioco delle coppie era the leading edge in campo televisivo. drive in sapeva di rivoluzione, ma era solo un triste preludio: non lo sapevamo, ma anni più tardi buona domenica avrebbe devastato gli schermi.

io comunque ero diviso tra il mio cane peloso, un pastore belga chiaro, e vera. con vera si faceva sesso. beh, sesso ai tempi era baciarsi, ma in un’epoca in cui i miei compagni di classe avevano come massima aspirazione completare l’album delle figurine, era qualcosa.

io fra l’altro ho avuto qualche albumi di figurine. mai completato uno. mai compreso lo scopo di completarne uno. lo avrei comprato già fatto, già finito, senza tante menate, se avessi avuto potere d’acquisto. ma il mio potere d’acquisto coincideva con il saccottino sfuso. e allora tanto valeva aspettare l’acquisto del pacco famiglia con le gomme colorate.

il mio cane peloso mi ha detto ahia anni più tardi, con gli occhi, ma me l’ha detto troppo tardi, quando ormai il polistirolo cotto nel brodo di carne gli aveva bloccato e devastato le interiora. perché ai tempi era questo lo stato dell’arte del bastardo che me l’ha ucciso. a lui era sembrato un ottimo pezzo di carne, e ha inghiottito suicidandosi.

poi. poi mi ricordo che a un certo punto, quasi al termine delle elementari milanesi, successe qualcosa. qualcosa.
non sapevo dire cosa. e ancora oggi i contorni sono piuttosto vaghi.

ma cambiò tutto, per sempre.

tutto.

ho un posticipo nel seltz.

stimo (non troppo) negli utenti apple quell’inveterata abitudine all’adorare il burino travestito da chic.
la apple sa mescolare sapientemente svariati attentati al buon gusto e alla decenza riuscendo a incantare anche il più critico dei propri religiosi clienti.

se la apple vendesse lo spoiler per l’iBook, lo comprerebbero. attendo con vago timore le centraline modificate e le tastiere recaro per il powerbook.

la risoluzione 640×480 dovrebbe essere proibita. per legge.

e taglio delle mani a chi cambia il font di sistema. specialmente mettendo comic sans 72pt.

e frustate a chi cambia la dimensione delle icone.

pene minori per chi tiene una TIFF da 84 mega come sfondo del desktop.

camicia di forza a chi si compra un trinitron 19″ e lo usa a 800×600.

per oggi basta, sono già stanco.

immagino che il corso sia seguito dal master in sgambetto,
e dalla conferenza “Sbattere contro gli stipiti nella mitteleuropa del dopo novecento”.

in regalo il libro “inciampare e spaccarsi l’osso sacro for dummies”.

mosè non era blu.

ilfrastuono dichampagne a-cadenza-fissa galleggia -bollicine- soffiasuona hoimieiocchineituoi e.io.ti.vedo.dentro cervelli\esagonali the multi storey calice of nothing ./. I can handle meself -> rebalance volare is not an option ma è buio e b-l-u- trattienimi - resto qui - ma solo in eterno. qui.

finalmente. ban comic sans.

ta set propi un beagle.

andiamo, era proprio necessario chiamarlo così? intanto la european space agency ha già pronti i nuovi rover: elvanò III e choola.

io, per farmi licenziare, le provo tutte. niente. niente.

sgranocchio un paio di lamette da barba e mi preparo alla liguria.
da considerare che l’apice del divertimento invernale a savona - peraltro proibito agli under 80 - consiste nel gioco delle carte. anzi, nel giuoco delle carte. solo a dire giuoco spunta la polvere dalle gengive. non sorprende, del resto, che in gennaio i titolari di pompe funebri girino in porsche.
in albergo, se chiedo un’acqua tonica, mi chiedono prima la carta di identità.

scambiare “due destini” per cristina donà è come ascoltare “shine on you crazy diamond” e chiedere “sono i gazosa?”

voglio annegare nell’acido.

l’inventore dell’orario d’ufficio.
e i suoi discepoli.

sette gennaio.
primo sms ricevuto, 8.00 am: “siamo in ritardo col lavoro da consegnare domani”.

mio arrivo in ufficio: una e un quarto.

io, serio: “è colpa del fuso orario, sono tornato ieri sera”.

(fuso = 1 ora)

tornerò.
saluti dall’irlanda. ci vediamo nel 2004.

“phone_booth”
laser su dvd-r, dicembre 2003

se volete copiare dvd, www.doom9.org .

attonito, osserva alcuni elementi dissociati dello spazio circostante. poi cloabell gioca con dhtml e pensa intensamente a gatto panceri. ma non sa perché. e crea blogXposè. ora. blogXposè non serve a nulla.
ma, almeno una volta nella vita capita a tutti di farsi scartavetrare i coglioni da un utente mac - e solo perché dopo venti anni di pura inusabilità delle finestre, finalmente la apple ha trovato il modo di farli passare rapidamente da http://www.sexfordummies.net/ a photoshop quando il capo apre la porta dell’ufficio.
quindi, se macosx ha exposè, da oggi i lettori di blog dotati di ie6 e windows hanno:

nota: devi cliccare il pulsante per provare blogXposè. Nota2: “scartavetrare i coglioni” è un’espressione ispirata a una recente mail di hotelmessico (link a fianco).

e
losenti
spinale
dilania
masilenziosamente
senzafretta
stordisce
allunga
ritorna
ustiona
tidigerisce
e.

e.

fr: beh ma mica c’è solo il miele d’api.
io: perché, che altro miele c’è?
fr: beh il miele d’acacia.
…

che poi. uno si trova all’esselunga a lipomo. e nota un gruppo di persone sospette. alcuni immobili, altri ondeggiano sui talloni. si scambiano odio. intorno a uno scaffale. vuoto.

mi guardo attorno. mi sfugge qualcosa.

poi.
poi capisco. e all’arrivo del signor esselunga carico di pandori sottocosto comprendo finalmente il pieno significato della parola arrembaggio.

dovrei essere perplesso ma non ho tempo di esserlo: devo inviare una grammatica italiana al curatore della versione italiana del T9. gli sarà utile il capitolo ‘tu non volevi crederci, ma il congiuntivo esiste.

e lo sai che è troppo alto.
e lo sai che è una cattiva idea.
non ami le buone idee.
e l’aria che respiri è il diavolo.
e tu lo adori.
non resisti.

una mossa.

e non ti rimane che contare.
a occhi chiusi.

m: so che adesso girano i blog, tu ne hai uno?
io: e mi dicevi delle tue vacanze in spagna?

a proposito di criteri di scelta.
supermercato.
osservo un cartoncino del latte.
realizzo che è la soluzione più rapida per raffreddare il caffè ogni volta che non ho tempo di aspettare che scenda sotto la soglia altoforno.
cioè ogni volta che mi sveglio.
lo compro.

adoro gli item time-saving.

a proposito di sci.
si ricavi per induzione la composizione media dei miei criteri di scelta.

ljubljana, slovenia, 1993.
fabbrica sci elan, spaccio aziendale.

commesso.
“che sci desidera? abbiamo i modelli da slalom, da gigante, da discesa libera, da chilometro lanciato, da neve fresca, da paglia e fieno, quelli per le curve a sinistra, quelli per i salti, quelli per i girotondi, quelli con sciolina integrata, quelli antivibrazione, quelli..”

io.
“quelli blu satinati.”

>>get.ready ::..
idealmente preparo gli sci quasi nuovi comprati nel klondike.

ma in realtà no. venerdì ore 18.00, in piena tangenzialina penserò. ah, gli sci..
tornerò a como, bestemmiando in bergamasco. sbaglierò svincolo e uscirò in svizzera, bestemmiando in ticinese (si noti che l’apice della bestemmia svizzera si ha nell’espressione “emmenthal bruto bruto bruto” e rappresenta la massima violazione delle leggi federali).
troverò le chiavi in ghisa e bachelite che conducono alla soffitta di casa1.0.
immolerò otto tavolette di cioccolato sull’altarino che precede i portali in bronzo e cristonite.
troverò all’interno, nell’ordine: nonnopaterno, nonnomaterno, micheal jackson e nonnapaterna. quest’ultima in qualità di semplice osservatrice.
la mia bicicletta del 1986 con gomma bucata “la metto qui e domani la riparo”.
{{nota. per me gli oggetti si riducono a funziona oppure non funziona, il concetto di riparazione è obsoleto e irritante. un oggetto che può effettivamente smettere di funzionare è semplicemente stato progettato male. sono molto vicino al considerare un’automobile inservibile nel momento in cui il serbatoio è vuoto..}}
una barriera di pile instabili di fogli più o meno a4 “questi li metto qui così poi vedo cosa buttare e cosa no” (1991).
il televisore sony orgoglio di mio padre “lo sistemiamo qui ma solo temporaneamente, domani mi aiutate a smontarlo e vediamo che cosa ha” (1991).
alternatore, radiatore, parafango, sterzo e bracci dell’auto che ho condotto a crash test con successo nel 2000.
sci quasi nuovi comprati in slovenia 1993 “ma l’anno prossimo li cambio”. bingo.

il mio eroe

milano. zona corso como. una sera qualunque.
mioeroe arriva in bmw x5. cerca parcheggio. si aggira. gironzola.
– nota: si pensa comunemente che questa auto sia inutile e superflua
– nota2: si pensa comunemente male
avvista il parcheggio. abile manovra, ma.. non ci sta. il palo che delimita i parcheggi impedisce alla x5 di parcheggiare.

lo vedo. rido, perché penso a un’eventualità surreale.
surreale?

si guarda attorno. fa qualcosa col cambio. abbatte il palo a colpi di fascione posteriore. scende, visibilmente soddisfatto.

io lo so che nella sua testa, ha pensato “mi piacciono i parcheggi ben riusciti“, e si è idealmente infilato un sigaro in bocca.

signori, un membro dell’a-team vive ancora, e vive a milano.

a momentary lapse of freedom.

metodo infallibile per trovare semafori verdi e viabilità senza intoppi: mettetevi a scrivere un fottuto sms mentre guidate. ci vorranno dieci interi minuti durante i quali non avrete nessuna occasione di fermarvi. appena premuto [invia], però, coda.

anniento i gladioli del vivere inconsueto imbottigliando frequenti (e deliranti) discrepanze temporali. pancarrè.

cloa.parent();

visita illustre (la mia) a casa 1.0.

padre, orgoglioso: hai visto? ho preso un orologio da parete a chiasso, di quelli precisissimi, si sincronizza perfettamente con il segnale di francoforte

io, con vaga ironia: l’ho notato, che si collega con francoforte: è mezzogiorno, e segna le due e un quarto

lo rivedo pochi minuti più tardi annegato nel manuale di istruzioni.